karnival tarik tali

Ada satu kisah seorang pemuda handsame dengan lagak sombongnya ingin menunjukkan kekuatan.di perlis ada satu karnival tarik tali...

Pemuda itu berbadan tegap dan berkulit hitam manis tarik tali.."tarik..tarik... ha...ha.. tarik lagi..." dan dia pun tarik dengan penuh semangat dan saya pula melihat pemuda itu dan bersorak memberi semangat.bagi saya bukan saya seorang saja yang menyaksikan telatah pemuda itu malangnya terlalu ramai.

Tidak di sangka -sangka waktu pemuda itu tarik tali,entah bagaimana secara tiba-tiba seluar dia terlondeh.seluar pemuda itu terlondeh hingga paras punggung dan menampakkan kulit gebu yang hitam manis macam iklan baby plak....

Tapi yang hairannya apabila orang ramai telah menyaksikkan adegan iklan baby itu dan ramai orang perempuan tersenyum-senyum malu,dia tidak peduli dan terus bersemangat tarik tali itu.orang tegur dia tapi dia buat bodoh aje...dia kata tarik...tarik... tarik... lagi dan sambil membetulkan seluarnya .....

Akhirnya kumpulan mereka menang......


---- sumbangan: dayang mardina bt tapah

Artis Dunia

1) Kumpulan yg. tinggal kat belakang jalan
Back Street Boys

2) Artis yg. memiliki rekod gaji palingkecil di dunia
50 cent

3) Kumpulan pondan yg. buat show pukul 7 (pagi @malam)
Sheila on 7

4) Kumpulan yg. boleh dimakan
Cokelat

5) Kumpulan ni berasal dari barat tapi suka rempah
Spice Girls

6) Kumpulan yg. slalu tenggelam
N'Sync (And sink)

7) Geng yg. suka makan cili
Red Hot Chilli Peppers

8) Kumpulan yg. suka kaler hitam walaupun diorang org. putih
The Darkness

9) Kumpulan yg. sering mengubah uban mereka
Urban Exchange (uban exchange)

10) Geng ni terdiri drpd mamak
Teh Tarik Crew

11) Band hip - hop yg. paling gemuk
Too Phat (too fat)


---- sumbangan: Yami

teka-teki makan

Biasanya bila dah kenyang kita akan berhenti makan. Namun ada makan yang perlu kenyang. Kena makan baru dapat berhenti. Kalau tak makan, tak dapat berhenti. Apakah bendanya?
.
.
.
.
.
.
.
Break kereta...


---- sumbangan: Mahzan (Jun 16)

luka dalam

al-kisah citer ni, sebuah kisah klasik dongeng. cambiasa la, orang dulu-dulu ni,citer kalau tak der rimaumemamg tak best. ok citernya lebih kurang gini la...

dalam sebuah kampung,huru-hara rakyat jelata disebabkan oleh seekor rimau. rimau ini,memang tiada tolok bandingnya. garangnya tak terkata. disamping suka mengganggu penduduk kampung, dia juga suka makan rakyat kampung berkenaan. al maklumla, rimau ni leh bercakap.

dipendekkan cerita, maka bermesyurahlah antara penduduk kampung. nak cari jalan camna nak apuskan rimau ni. mesyuarat tuh diadakan di umah ketua kampung(KK). kebetulan pada masa tuh, si rimau ni ader kat bawah umah. jadik dia pon curik-curik.

berbalik kat atas umah pulak, terdengarlah dialog sebegini. "apa cadangan kamu said?" tanya KK. "saya cadang setiap orang, kalau nak keluar tuh,bawaklah parang,leh tahan diri. rimau yang lepak kat bawah tadi ponmenjawab la, "alah, parang jer,stakat parang tuh,aku telan jer". cadangan demi cadangan dikeluarkan, pedang,pistol, senapang gajah dan sebagainya. dan akhirnya soalan ditujukan kepada Dollah, ketua samseng kampung tuh. "Ha,Dollah,kau apa pula?". lalu Dollah menjawab,"saya ni, tak payah nak pakai apa-apa la tok ketua. kita laki-laki, kan masing-masing ader "batang". tu ajelah tok".
serentak dengan itu, si rimau ni punterkejut beruklah ia kerana tak pernah denga bnda alah tu. si rimau ni aper lagi,lari lintang pukanglah kerana takut sangat.

dengan semangat inkuri yang tinggi, si rimau ni cari mangsa untuk mengetahui apa sbnarnya "batang". tup tup,dia meluru masuk dalam satu rumah,dan terus menuju ke bilik mandi. terlihat seorang perempuan sedang mandi. maka berkata si rimau tu, "tolong bagitau aku apa itu batang, kalau tidak aku makan kau". lalu si pompuan ni berkata "batang? baiklah. tapi aku tak boleh nak imaginasikan bentuk dia. tapi kesannya..nah kau tengoklah sendiri..lubang ni angkara batang la ni...dah 3 tahun, tak sembuh sembuh gak". setelah mendengar alasan tersebut, si rimau ni berkata " ya ker..aish bahaya tu...luka dalam..
kalau kena ari bila lak nak aku sembuh".

mulai ari tuh,si rimau telah meninggalkan kampung berkenaan.


---- sumbangan: barney (Jun 14)

Tandas...

Seorang pemuda mencari2 tandas .. kes tak tahan la nie.. bila terjumpa..
terpandang akan dia signboard disitu..
"Buang Air Kecil 30 sen.. Buang Air Besar 20 sen.."

"Wah mahal juga kencing di sini. Ah, tipu aje cakap buang air besar. Penjaganya
bukan tahu pun" kata pemuda
dalam hati..

Setelah selesai, pemuda keluar dan menghampiri penjaga toilet. "Akak.. saya
buang air besar" kata pemuda sambil menghulurkan wang 20 sen.

"Ehh.. tak cukup nie" kata penjaga toilet.

"Kenapa pulak? Di situ kan tertulis kalau buang air besar bayarnya cuma 20 sen"

"Macam ni encik.. kalau encik buang air besar pasti diiringi dengan buang air
kecil..
tapi kalau buang air kecil tidak mungkin diiringi dengan buang air besar!"

"Jadi?" tanya pemuda

"Bayarannya 50 sen!" kata penjaga toilet yakin..


---- sumbangan: AkuLelaki (Jun 7)

Kisah Suami Isteri...

Pada suatu hari yang indah dan permai.... ade la sepasang suami isteri tue hidup dah dekat 40 tahun dah, kahwin dah dekat 10 tahun tapi tak ade anak. Kesian si suami nak anak sesangat. Maka suatu hari nak dijadikan cerita, berkatalah si isteri, bang tak lame lagi boleh la kiter tinggal bertiga.Si suami pun seronok macam kera kena belacan. Esoknye si isteri pun cakap kat suami ,bang pi amik mak saya kat pudu, die nak tinggal ngan kiter sampai tua, boley bang????


---- sumbangan: AkuLelaki (Jun 7)

Bini oh bini

Sepasang suami isteri sedang memandu kenderaan yang baru dibeli.Apabila melalui jalan kampong, terpancul dailog berikut:

isteri : Abang memang tak sayangkan saya.

suami : Mengapa pula?!!!!!

isteri : Tengoklah. Abang pandu kereta ini cermat dan berjaga-jaga sahaja. Jumpa becak dan lubang, abang slow dan mengelak. Tetapi dengan saya, abang kasar-kasarkan saja. Segala lubang abang terjun dan hentam!!!!

suami : (tersenyum) kua kua kua !!!


---- sumbangan: kec- keci saja (Jun 7)

Temuramah bersama George W. Bush

Saya adalah seorang wartawan Islam yang berjaya menemuramah Presiden Amerika, George W. Bush. Ikuti perbualan saya dengan beliau:

SAYA: Assalamualaikum.
BUSH: Apa tu. I Dont Understand! (Baca ikut lorat org putih)
SAYA: Assalamualaikum pun tak tau? Bodo la Bush ni.
BUSH: Boddo? Nama baru senjata Nuklear kita ke? Hmmm.. not bad dengan nama itu. "IRAQ DISERANG BODDO" hmmm.. bagus.
SAYA: Wei mangkuk, apa mende la kau melalut. Ni, aku nak tanya ni. Dah berapa banyak tentera lawan yang kau dah bunuh?
BUSH: Hey! Jangan tuduh melulu. USA tak pernah bunuh orang tau. Yang mati selama ni, mereka yang bunuh dirri. Kita orrang hanya tenterra pengaman sahajja.
SAYA: Kepala opah kau. Dasar penipu nak mamfus.
BUSH: Oprah? Kenapa dengan Oprah Winfrey? Dah mati ke tua ganyut tu?
SAYA: Kau tu yang tua ganyut. Ngata orang.


---- sumbangan: Luke Skywalker (Jun 4)

Kelebihan Melayu Berbanding Arab

Ini ada 2 cerita yang menunjukkan orang melayu mempunyai tutur kata ARAB yang lebih baik dari orang arab.

Cerita 1:
Kasim bekerja di stesen minyak Petranos, Jalan Ampunk. Dia selalu melayani pelanggan yang ingin mengisi minyak kedalam kereta. Pada suatu hari pam minyak di stesen tersebut telah kehabisan minyak dan perlu menunggu lagi 4 jam untuk minyak diisi semula kedalam tangki besar. Kasim akan memberitahu kepada pelanggan bahawasanya minyak telah kehabisan. Tiba-tiba datang satu pelanggan berbangsa Arab bersama kenderaan yang ingin mengisi minyak. Kasim yang menggelabah akibat tidak tahu bercakap arab terpikir satu ayat arab yang biasa digunakan untuk menggambarkan sesuatu itu habis. Kasim berkata kepada orang Arab tersebut " Encik, minyak sudah SADAQALLAHULLA'ZIMMM".

Cerita 2:
Azlan telah pergi berUmrah ke Mekah dengan pengetahuan bahasa arab yang sedikit. Dia faham apa yang dikatakan dalam bahasa arab tetapi dia kekok untuk bercakap. Nak dijadikan cerita ada seorang arab dari luar Mekah tidak tahu arah di mana hotel penginapannya. Dia terjumpa Azlan yang sedang berjalan seorang diri. Orang Arab itu pun bertanya kepada Azalan dalam bahasa Arab "Boleh awak beritahu jalan manakah yang perlu saya ikut untuk sampai ke hotel ini?(setelah diterjemah ke BM)". Azlan tahu arah hotel tersebut dan faham apa yang orang arab itu katakan tetapi dia tidak tahu menjawab dalam bahasa Arab dengan baik. Setelah berfikir, lalu Azlan pun menjawab " IHDINAS SHIROOTHOLMUSTAQIMM" yang bermaksud "INILAH DIA JALAN YANG LURUS". Maka orang Arab tadi pun kagum bukan kepalang kerana orang melayu yang tidak bercakap arab ini pun menggunakan bahasa Al-Quran untuk berkomunikasi.

Sekian, Cerita ni Ustaz aku kasi tau aaaa


---- sumbangan: Luke Skywalker (Jun 3)

Rock

Selepas konsert, sorang penyanyi ROCK dipuji oleh ahli2 bandnya sendiri:
Gitaris: Wah, dasat la ko jerit tadi.
Bass: Memang, masa praktis, ko tak tunjuk pun kt kami.
Drummer: Tapi apsal muka ko merah?
Vokal: (Malu) Aku terkena kejutan letrik kt microphone tadi!!

---- sumbangan: Steel (Jun 2)

Kisah Rama Rama

Cerita Ada satu kampung yang mempunyai sangkar rama-rama yang besar dan ianya digelar rumah rama-rama oleh orang kampung. Terdapat banyak rama-rama yang menarik dan ia memang selalu menjadi kunjungan orang. Hasyim baru pertama kali sampai ke kampung tersebut namun tak tahu dimana rumah rama-rama itu. Dia pun tanya seorang budak dimana terletaknya rumah rama-rama itu. " Dik,dimana rumah rama-rama?" Tanya Hasyim. "ooo..abang belok kanan masuk kiri lepas tu jumpa la." Hasyim pun ikutlah kata2 budak itu. Lalu dia sampai tapi terdapat 2 buah rumah. Hasyim pelik namun dia ingin juga bertanya adakah itu rumah rama-rama tersebut. "Oooo..encik tanya ini rumah rama-rama yer? Memangla ini rumah rama-rama. Yang ini rumah Rama Samy dan yang itu rumah Rama Sundram."


---- sumbangan: Luke Skywalker (Jun 2)

Kisah Seekor Biawak

Semasa saya berjalan-jalan di tepi sebuah jalanraya, saya ternampak seekor bangkai ditengah yang sangat busuk dan menjijikkan tetapi ianya mengenakkan! Saya yang masih belum bersarapan dan makan tengahari itu memang sangat lapar dan meleleh air liur saya melihatkan bangkai itu. Jalanraya memang lengang, inilah peluang saya untuk menikmati bangkai kucing yang sedap itu. Saya pun pergilah untuk menjamu selera. Bila saya sampai dekat bangkai tersebut, puhh..bau yang enak serta disulami dengan sayur(ulat) dan kuah(darah) yang pekat. Puhh..makan hotel saya hari ini. Setahun sekali pun susah nak jumpa makanan 5 bintang ni. Ketika saya menikmati makanan enak itu datang seeorang musang yang ingin nak join makanan tersebut. Saya yang lapar tahap maharaja ni sudah tentulah saya tak kasi. Tapi En. Musang tersebut nak jugak. Kami berebut2 tarik menarik bangkai tersebut sehingga bertaburan sayur-sayurnya. Sehinggalah satu ketika ada sesuatu melintasi di belakang kami. Ya! benda itu ialah En. Muhamad Lori. Lalu kami dilanggarnya sehingga kami pun menjadi lauk yang enak dan menyelarakan. "Hmmmm..Lauk ini lazat serta berlemak berkrim, mampu meningkat kekuatan badan dan awet muda!" Kata seorang harimau yang bernama Man Belang. Sememangnya daging biawak macam saya ni lazat sebab selama ni pun saya makan bangkai.

Sekian, Terima Kasih

Kenang Daku Dalam Doamu,
BIAWAK bin MENGKARUNG PAKISTAN


---- sumbangan: Luke Skywalker (Jun 2)

KISAH SEEKOR SAYA

Ini kisah tragis yang mampu membuatkan anda menangis. Ia mengisahkan seekor saya yang hilang diambil oleh insan yang tidak bertanggungjawab. Ya..mereka mengambilnya dengan paksaan tanpa kerelaan saya. Sudahlah begitu, dijualnya pulak dengan harga yang mahal. Sepatutnya saya pun perlu mendapat bahagiannya. Tetapi mereka yang kejam. malam ini saya mesti menggempur tempat mereka. Ya! aku mesti menghapuskan kedai Tom Yam itu kerana mengambil ekor ku untuk membuat sup ekor. Kini aku tidak beekor lagi. Habis apa gelaranku? Takkan nak panggil aku seekor lembu kerana aku tiada ekor? Tapi buah aku masih elok, jadi korang semua gelarkan aku sebuah lembu.??? Eh..aku punya kan dua buah. Haaa..Dua buah lembu yerr..jangan silap sebut..aku ni jantan tau.


---- sumbangan: Luke Skywalker (Jun 2)

janda 2 kali

Tersebut kisah sorang janda yang dah 2 kali bersuami. bercerai dengan suami yang pertama sebab suaminya tu yang suka memukul dan mendera. sementara suami ke-2 pulak walau pada mulanya bahagia tapi akhirnya suami tu menceraikan dia dan kahwin dengan pompuan lain.

jadi selepas beberapa tahun, janda ni yang masih cantik mengambil keputusan untuk berkahwin buat kali yang ketiga. dia lantas mengiklankan diri untuk mencari jodoh ketiganya. si janda tu meletakkan 3 syarat:

1. lelaki tu mesti berjanji tak akan memukul atau mendera
2. lelaki tu tak akan lari meninggalkan dia
3. hebat di ranjang

so, selang beberapa hari, dtg sorang mengetuk pintu dengan kuat. lalu si janda tu pun bukak pintu. alangkah terkejutnya dia bila yang datang tu tak berkaki dan bertangan.

"saya datang untuk cuba nasib jadi isteri awak" kata si lelaki kudung tu.

lalu si janda tu meminta si lelaki tu untuk menjelaskan kalau dia dapat memenuhi 3 syarat seperti dalam iklan.

lalu laki tu berhujah:

"syarat yg pertama, dah tentu saya dapat penuhi disebabkan saya tidak ada tangan untuk memukul awak"

"syarat yang kedua, mana mungkin saya akan tinggalkan awak disebabkan saya tidak ada kaki untuk berlari"

"jadi syarat yang ketiga tu bagaimana nak buktikan' celah si janda tu.

"er, cuba awak fikir. tadi saya ketuk pintu dengan apa" ujar lelaki kudung tu dengan bangga.


---- sumbangan: kepek (May 23)

Kaki

Cerita ini berunsurkan tak ada mengena hiudp dan mati dan mengumpat,malahan mengejek tak sama sekali...
Ada di sebuah bandar...ada 3 orgn kekawan yg sedang berjalan2 di tepi bandaraya...seorang bernama aman tapi hilang pengelihatan..seorang lagi bernama Asrah...tapi mulutnya sumbing..dan seorang lagi bernama Ali..tapi tidak memiliki pendengaran seperti orang lain..
Pada suatu hari mereka bertiga berjalan ditepi bandar dengar sebuah motor yang dipandu oleh Aman...

Aman: Hai kamu orang nie nak gi mana nie.?
Asrah: gs maneg ajeng...lang..(perkataaan sumbiing)
Ali: Eh korang dua nie kalo ada nampak org pakai baju acam tu(baju traffic) kamu org pandu laju sikit ye..nanti kita kena tangkap..
Aman: kenapa pulak dia nak tangkap kita.?kita tak buat salah pun
Ali : Aik, awak jan macam-macam Aman...Awak tu tak ada lesen memandu walaupun ....

Sampai di suatu destinasi tanpa diduga .....

Asrah:eh.eh...eh.tegafit....tegafit...tegafit....!!!!
Aman: apa bendanya tu....
Asrah: tegafit..tegafit...
Ali: Teraffic ....?
Aman: cepat lari....cepat

Tak semena2mya mereka bertiga terhumban di dlam longakang...
dalam 15 minit kemudian mereka bertiga dikejar kan di hospita...

Aman: Tulah korang tak bilang betul2 kat saya..
Asrah: Tulah kofang taf denfang afu katang..

Rupanya Asrah menjerit kerana kakinya tergepit.....
tapi pendengaran Aman dan ali Teraffic...


---- sumbangan: Norliza (May 20)

ABAS DAN LAILA

Ada seorang gadis tinggal bersama kakeknya di sebuah desa di pinggit kota Bagdad. Namanya Laila. Cantik, rajin, dan cerdas.Karena itulah ia mendapat hadiah seekor keledai dari Bapak Walikota.Senang hati mereka .
Hari itu mereka pergi ke Pasar.Laila duduk di atas keledai dan Kakek Abas menuntun sambil berjalan pelan - pelan.Ketika sampai di sebuah pohon besar mereka mendengar suara :
" Dasar anak tak tahu diri ... masa kakeknya di suruh berjalan, sedang cucunya enak - enak duduk di atas ..."
Mendengar suara dari pohon itu Laila turun dan menyuruh kakeknya naik keledai, namun belum ada limaratus langkah dari situ, terdengar suara lagi dari sebuah batu besar :
"Dasar anak bodoh, punya keledai kok masih berjalan kaki". Lalu mereka memutuskan untuk naik keledai itu berdua dengan kakeknya.
Namun sesampai di pintu pasar mereka mendengar suara lagi :
"Dasar manusia kejam ! tak punya perikehewanan ! masa keledai satu dinaiki dua orang ...!"
Ketika pulang dari pasar mereka memutuskan untuk membawa keledai itu dengan tandu sampai ke rumah.
Lagi - lagi ada lagi suara :
"Dasar manusia tak punya pendirian ... hanya mendengar suara begitu saja sudah kebingungan ! ...."
Laila dan Kakek Abas pingsan kecapekan.

---- sumbangan: Purnama Basuki (May 20)

batai (pakai tai)

Loghat yang di gunakan loghat yang agak keutaraan tetapi berlaku di selatan Selangor di sebuah kolej...

Adalah satu hari tu, kolej tersebut mengadakan satu sesi ceramah di mana seorang pegawai bahagian..... keusahawanan kot?? dijemput untuk memeberi ceramah tapi criter ni tak berkaitan dengan penceramah tersebut.

Semua pelajar di wajib turun ke dewan kerana dewan tersebut berada di atas bukit bagi lelaki. Perempuan pula di wajibkan berangkat ke dewan kerana asrama perempuan di atas bukit dan ini adalah 'view' yang paling cantik untuk student lelaki. tak kisah la, itu bukan tujuan sebenar criter ini.

Tidak lama kendian, dewan telah dipenuhi dengan gadis2 kolej tersebut... student lelaki masih lagi belum turun ke dewan. Akibatnyer, lecturer naik ke asrama diiringi warden untuk menghalau jejaka-jejaka 'liat' itu. Tapi ini masih lagi bukan tujuan criter ini di ceritakan.

Kelompok pertama student lelaki telah pergi ke dewan di iringi kelompok kedua. Kedua-dua kelompok itu semuanya memakai tali leher atau dalam b. inggeris 'TIE' dan setelah masuk ke dewan' kelompok ketiga muncul tapi tidak memakai tie.. lecturer pun mengarahkan mereka pulang ke asrama untuk memakai tie. dengan muka masam kelat + cuka, pulanglah pelajar2 tersebut ke asrama.

ketika melangkah turun anak tangga, tiba-tiba tanya salah seorang rakan dari asrama. " woit!! apasal patah balik??". menjawab lah dengan marahnya sambil menunjuk ke arah baju, "PAKAI TIE". tapi dasar pekak-pekak sebentar. org di atas asramA terpekik seronok sambil beritahu rakan-rakan lain yang masih berada di asrama, "WOI... BATAI..!!".

Apa lagi, riuh la asrama lelaki akibat berselisih faham pendengaran


---- sumbangan: yuit's (May 10)

Siapa kuat

Suatu hari ni seoarang pemuda telah memasuki kat sebuah pub. Seperti biasa Pemuda ini menghabiskan masanya dengan berkaraoke ngan kengkawannya. Pemuda ini mempunyai badan yang sangat gagah dan kuat. Nak dijadikan cerita, pemuda ini begitu marah dengan sorang mamat yang suaranya sangatlah tidak menusuk jiwa

Pemuda : Weiii Biar aku yang nanyi suara awak macam ayam mati lahhh ,....

Pemuda ni trus merampas mike kat tangan mamat tu ,.. Memandangkan pemuda ni sudah mabuk jadi pemuda ni cakap jak sesuka hatinya kat pentas ,...

Pemuda : Heiiii siapa yang lebih kuat dan lebih gagah dari aku silakan berdiri dan tampilkan diri kehadapan. Ahhh siapa ??? Siapa ???

Kata pemuda tersebut dengan egonya

Pemuda : Huh lihatlah aku yang gagah dan kuat ini ,... hahhahahahah jadi kalau ada sesapa yang perasan dirinya gagah dan kuat dari aku ,.. sila tampil kan diri ,.. cepat ~!!!!

Tiba-tiba berdirilah seorang lelaki yang sangat perkasa macam the hulk fuiyooooooo ,.... apa lagi kecut jugalah perut pemuda tu ,...

Pemuda : Hehehe sebenarnya aku nak bagitau yang awak
( ditujukan pada pemuda yang macam hulk tu ) nombor satu ,.. saya nombor dua ,... ( sambil ketawa sinis,...)

Nak cover lah konon tu ekekekekek


---- sumbangan: Wolf^Gurl (May 10)

Percuma

Ada seorang pemuda ni asyik nak makan percuma jak~!!! Suatu hari pemuda ni makan kat satu warung. Siap jak makan kat warung tu dia pun trus angkat kaki meninggalkan warung tu. Tauke ( seorang makcik yang telah berumur ) tu pun sempat menegur pemuda tersebut.

Makcik : Hei anak muda ~!!! Awak belum bayar lagi yah,...
Pemuda : Aik ,.. makcik kenal tak dengan siapa makcik
sedang bercakap sekarang ini ni ??
Makcik : Tidak ( sambil mengelengkan kepala )
Pemuda : Hah makcik! Nampak tak ni tatu kat tangan aku ni
nampak tak ?? ( sambil menunjukkan pergelangan
tangannya )
Makcik : Er,..tu ular ( dengan tergagap²)
Pemuda : Erm tahu pun ,.. yang ni makcik tahu ? Tatu apa
kah ini ( sambil menunjukkan dadanya )
Makcik : Er,.. burung helang
Pemuda : Bagus! Bijak makcik ni! Jadi sekarang Makcik kenal
siapa saya ??
Makcik : Tidak
Pemuda : Hahahahahha ini lah dia king Kong paham ~!!!!
( Dengan suara agak tinggi )

Pemuda itu tersenyum puas bila melihat makcik itu menjadi tidak keruan. Lalu pemuda itu beredar dari tempat tersebut. Begitulah sikap pemuda tersebut bila sahaja pergi kat mana² warung. Pemuda ni kira licik juga sebab selalu memilih warung dimana taukehnya sudah lanjut usia memandangkan senang baginya untuk membuli orang yang lebih tua dari dia. Hendak dijadikan cerita seperti biasa dan juga tebiat biasa dia sekali lagi berjaya makan free pada hari itu tapi kejadian tersebut telah diperhatikan oleh seorang anggota polis yang sedang membuat rondaan dan menyaksikan kejadian yang baru berlaku antara taukeh kedai makan ngan pemuda tersebut. Belum sempat pemuda itu beredar dari warung berkenaan polis ni pun menjerit kat pemuda tu

Polis : Hoi belum bayar hah ,... dah makan tu bayarlah mana
ada lepas makan jalan terus ...

Pemuda itu begitu terkejut dan terasa teramatlah geram. Pemuda tu pun trus memalingkan wajahnya kearah suara yang menjerit kat dia tadi apa lagi pucat lesih dia bila yang menjerit kat dia tu rupa²nya polis.

Polis : Heii ko kata apa tadi kat makcik tu. Ni apa ni ,..
tatu apa ni cuba ko beritahu kat saya tatu apa
yang kat pergelangan tangan awak tu ??
Pemuda : Er,... tidak Tuan errr Tuan errr ini ,.. ini tatu
cacing Tuan
Polis : Ohhh ni cacing lah yer ,.. jadi kat dada awak tu
apa ?? Apa ko beritahu kat makcik tadi tu ?? Tatu
apa ??
Pemuda : Err,... ini..ini Burung pipit Tuan.
Polis : Ohhh Burung Pipit lah yerrrr ( tersenyum ). Jadi
awak ni siapa ?? Bagitau kat aku ??
Pemuda : Errr saya ni Monyet Tuan .
Polis : Hurm,... bagus jadi apa lagi bayar lah ~!!!!!

Tamat !!


---- sumbangan: Wolf^Gurl (May 10)

Cucu & Atok

"Mengapa tak seperti kawan sebaya kau?" Seorang atuk tegur cucu dia yang tak cemerlang dalam peperiksaan.

Atuk: "Tengok kawan-kawan sebaya cu, semua lulus tinggi-tinggi. Cu ini asyik internet, tv atau main bola. Bila nak belajar??? Besar nak jadi apa???" (Atok marah tahap tertinggi)

Cucu: "Atok asyik bandingkan dengan kengkawan yang lain. Cu tak pernah pun marah bila atok tak sama seperti kawan-kawan sebaya atok yang lain."

Atuk: "Tak sama apanyerr???"

Cucu: "Kawan-kawan sebaya atok semua dah jadi arwah kan?"

Atuk: "?...?...?...?...?...?"

---- sumbangan: akulagi (May 5)

Singa Yang Baik

Pada suatu hari seorang pemburu sedang berburu di dalam hutan. Di tengah jalan, dia bertemu dengan seekor singa yang ganas. Dalam ketakutan, dia pun berdoa kepada Tuhan. Ketika dia mengintai melalui celah matanya, dia melihat bahawa si singa itu juga sedang berdoa.

Pemburu : Ah, singa yang baik! Selamatlah aku dari menjadi mangsanya!
Singa : Ya, dan singa yang baik juga akan berdoa sebelum makan.

---- sumbangan: JgN^KaCaU! (May 2)

syurga

aiman seorang murid tahun satu
dalam mempelajari satu bab dalam subjek agama islam,ustazahnya telah mengatakan bahawa syurga berada dibawah tapak kaki ibu.oleh kerana bodoh sombong walaupun tak paham apa yang ustazahnya maksudkan,dia buat-buat paham je..
abis je sekolah,dia pun balik ke rumah.dia pun tunggu le masa yang sesuai untuk menanya maknya tentang hal tadi untuk lebih lagi..
2 jam berlalu,akhirnya maknya pun duduk relaks atas kerusi sambil baca majalah coz penat buat kerja rumah..
dengan dada yang berdebar,aiman pun tanya maknya,maka bermula la dialognya seperti ini..
aiman:mak,tadi ustazah kat sekolah kata syurga kat bawah tapak kaki ibu,betul ke?
mak:iye ke?mak pun tak berapa tau.apa kata aiman tengok je kat bawah tapak kaki mak ni
mak aiman pun angkat la kakinya.oleh kerana maknya hanya pakai kain batik yang tanpan spender,terangkat la kain batik tu hingga ternampakkan kemaluannya
aiman:takde nampak syurga pun.eh mak,apa yang berambut kat celah kangkang mak tu?
oleh kerana anaknya dah ternampak kemaluannya,maknya pun nak cover line nak control malu,dan dengan selambenye maknya cakap
mak:oh,kalau aiman nak tau,itulah 'syurga" bapak aiman..

begitulah kisahnya..


---- sumbangan: shah (Apr 29)

malu mak aku...

Dalam satu hutan terdapat tiga ekor adik beradik babi
yang hidup dengan emaknya yang juga seekor janda babi yang
telah kematian 3 ekor suami yang juga seekor babi..(Setiap
suami sekor anak babi)..


Pada suatu musim makanan telah abis dalam hutan tu.. So mak babi nie pun berkata:

Mak Babi: Anak2 ku sekalian.. Adenya makanan di hutan ini dah abis.. So kiter kena cari port baru untuk meneruskan kehidupan kita nie..

Anak Sulong Babi: Tak yah a mak.. Dok sini jer.. Tak yah jalan jauh2.. wat penat dan 'MALU' je..

Mak Babi: Ah, takde2.. kuasa veto.. pindah...

Maka mereka pun mulakan pengembaraan untuk mencari port baru.. Macam biasa la kalau babi berjalan.. Yang paling tua jalan depan diikuti yang nombor dua tua dibelakangnya sehingga la paling muda dibelakang sekali.. Kira macam berbaris la.. Disiplin gak babi nie..

Setelah hampir tiba di port baru diorang, mereka terjumpa sekawan kobau... Tetiba kerbau tu bertanyakan sesuatu kepada salah sekor anak babi:

Kerbau: Hei anak babi!! Apsal korang semua jalan tunduk jer..

Anak Babi: Kami 'MALU' mak kami babi...

HAHHAHAHAHAHHAHA


---- sumbangan: akuna (Apr 23)HA

Tangan,Kaki,Kepala

Satu pertandingan berenang telah diadakan. Dalam pertandingan tersebut hanya 3 peserta yang mengikuti pertandiangan tersebut. Peserta pertama ( si tangan )mempunyai kepala dan tangan namun tiada kaki. Peserta kedua (si kaki) mempunyai kepala dan kaki namun tiada tangan dan peserta terakhir ( si kepala )hanya kepala sahaja.

Pada pusingan yang pertama si Kepala mendahului si Tangan dan juga si Kaki. Si Tangan berada di belakang si Kepala dan si Kaki berada di belakang si Tangan. Si Kepala berkata kepada si Tangan. "Tangan si kaki dimana ??". Then si Tangan menyahut "dibelakang akulah~!!!". Tidak lama kemudian pada pusingan kedua juga penentu siapa pemenangnya si Kepala tiba² berhenti. Si Tangan telah mendahului si Kepala begitu juga dengan si Kaki.

Akhirnya si Tangan berjaya merebut gelaran sebagai perenang nombor satu ~!!! Si Kepala pulak terpaksa di bantu oleh penyelamat sukarelawan. Si Kepala sempat berkata kepada penyelamat sukarelawan " chissss~!!!! Kalau tidak aku yang menang tadi tu ,...apa tidak kalau telinga aku tak kremmmmmm ( lenguh ) tadi memang saya nombor satu~!!!

---- sumbangan: Wolfgurl (Apr 19)

Sengau

Seorang lelaki yang sengau naik ke sebuah bas lalu bertanya kepada pemandu bas "Vang, vas nih fegi hamfang ke?"(Bang, bas ni pergi Ampang ke?"). Pemandu bas itu berdiam diri. Marah kerana tidak dilayan, lelaki sengau itu pun turun dari bas.
Seorang lelaki lain di belakang pemuda sengau tadi pun bertanya kepada pemandu bas itu . "Kenapa awak diam tadi? Kesian dia."
Pemandu itu pun menjawab "Masham mana haya nak hawab, haya hun hengau hugak, hanti hia hata haya hehek hia hulak!!!" (Macam mana saya nak jawab, saya pun sengau jugak, nanti dia kata saya ejek dia pulak!!!)

---- sumbangan: NiE^OrAnGlAh! (Apr 16)

Kamar 27

Seorang lelaki menelefon sebuah rumah sakit jiwa dan bertanyakan kepada petugas di resepsi adakah kamar no. 27 ada pesakitnya.
Petugas tersebut lalu memeriksa kamar tersebut dan segera kembali ke telefon, memberitahu lelaki tersebut bahawa kamar no. 27 itu memang kosong.
"Bagus sekali!" kata si lelaki. "Itu bererti aku sudah betul-betul berjaya melarikan diri!


---- sumbangan: NiE^oRaNgLaH! (Apr 16)

Demi cinta

Sepasang kekasih sedang bercakap di telefon dengan mesra. Si pemuda melontarkan ayat-ayat power.
Dollah : "Sayangku, engkau tidak usah meragukan cintaku kepadamu. Apa pun yang terjadi aku tetap mencintaimu. Tak ada yang bisa menghalanginya."
Tipah : "Ah, abang tipuuu...."
Dollah : "Sumpah sayang! Lautan dalam pun akan kuselami demi cintaku kepadamu"
Tipah : "Hhmmm..."
Dollah : "Lebarnya lautan akan kuseberangi demi cintaku kepadamu.."
Tipah : "Hhhmmmm..."
Dollah : "Lautan api akan ku renang demi cintaku padamu"
Tipah : "Terima kasih, kekasihku. Sekarang, marilah kesini.. saya rindu nak bertemu..."
Dollah : "Hmm, sayangku. Maaf, kalau sekarang tidak boleh, sekarangkan sedang hujan. Sedangkan kereta abang baru saja dibasuh tadi...!"


---- sumbangan: NiE^OrAnGlAh! (Apr 16)

Siapa Diluar?

Seorang penjenayah tua yg menyorok di pinggiran kampung sedang sakit berat. Dia sedang berbaring di atas katil lusuhnya. Tiba-tiba terdengar ketukan keras di pintu luar.
"Siapa di luar?,"teriak orang tua itu dengan ketakutan.
"Saya Malaikat Maut!"
"Oh, syukurlah. Saya ingat yang datang anggota polis!"

----- sumbangan: NiE^ORaNgLaH! (Apr 16)

Diam Ketika Makan

Sebuah keluarga yang terdiri dari ayah, ibu dan seorang anak sedang makan malam bersama.
Anak : "Ayah, di..."
Ayah : "Diam! Sewaktu makan tidak boleh bercakap!"
Setelah selesai makan...
Ayah : "Nak, waktu makan tadi apa yang ingin kau katakan?"
Anak : "Ayah, di daun salad yang ayah makan tadi ada ulatnya!"


----- sumbangan: NiE^OrANglaH! (Apr 16)

telefon

Dua orang sahabat sedang bersembang sambil menjadi penunggu tetap ditepi jalan.Salah seorang daripada mereka bernama Ali bertanya kepada kawan nya no.telefon si Amat.
Ali : Abu kau tau tak no.telefon si Amat
Abu : Apalah bangang sangat kau ni.Kau telefon lah dia tanya no telefon nya.Pas tu kau telefon lah dia.
Ali : Susah bercakap dengan orang yang tak cukup sekolah.


----- sumbangan: zainal (Apr 15)

lupa jalan pulang

Jenny memepunyai masalah berat badan,lalu menemui doktor untuk mendapatkan rawatan dan nasihat.Daripada pertemauan singkat itu dia dinasihatkan supaya berlari 16km sehari selama sebulan .
Doktor Sin Chan juga memberi jaminan bahawa cara itu amat berkesan.Jenny mengikut nasihatyang diberikan.Selepas 30 hari mengamalkan berat badannya turun sebanyak 10 kg.Dia terlalu gembira lalu menelifon Doktor Sin Chan.
"Tapi sayer ader masalah besar nih....'katanyer
"Apa masalah awak?"dOKTOR BERTANYER.....
"Macam mana saya nak balik doktor ,skang nie,....saya berada 480km dari umah........


------- sumbangan: honey (Apr 14)

Tong Merah

Seorang atok membawa cucunya ke pejabat pos untuk menghantar surat. Cucunya bertanya bila melihat atoknya memasukkan surat ke dalam tong berwarna merah. "Atok buat apa tu?" "Atok bagi surat kat kawan atok" jawap atoknya. Cucunya bertanya lagi "Apa bangang sangat kawan atok duduk dalam tong merah tu?"

----- sumbangan: Nie^OrAnGlAh! (Apr 11)

Berrmain Muzik

Pesakit: "Doktor, berapa lama tulang saya yang retak ini akan sembuh ?"
Doktor: "Paling cepat enam minggu lagi "
Pesakit: "Bila saya telah sembuh, adakah saya akan mampu bermain muzik ? "
Doktor: "Oh .... tentu saja ! "
Pesakit: "Hebat! Padahal sebelum ini saya belum pernah bermain muzik. "


------ sumbangan: NiE^oRaNgLaH! (Apr 11)

Dipecat

Majikan : Kamu di pecat!
Pekerja : Tapi saya tidak melakukan apa-apa!!
Majikan : Itu lah sebabnya mengapa kamu di pecat..


------ sumbangan: Nie^OrAnGLaH! (Apr 10)

Mr Brown

Suatu ketika ada seorang ingin menelefon Mr. Brown.
Penelefon : Hello, boleh saya bercakap dengan Mr. Brown?
Penerima : Oh, ini Mr. Black.
Penelefon :Oops Sorry, wrong color!


------ sumbangan : NiE^oRaNgLaH! (Apr 10)

Ayaq Dalam Besi, Api Dalam Kaca

Pada satu hari di tahun 60an ada satu perkampungan di Utara Malaya. Kampung ni tak dak bekalan karen dan ayaq. Kat kampung tu tinggailah satu keluarga yg miskin, Awang, dan mak dia, Cik Kiah. Menyedari depa ni miskin Cik Kiah selalu memotivasi anak dia supaya belajaq betui-betui utk masa depan yang lebih vogue dan anggun. Apabila menyedari kemiskinan yang ada dan berkat usaha dan kesabaran, Awang telah berjaya didalam pelajaran. Dengan kelulusan yg ada, Awang telah berjaya dapat keja dengan gomen tapi masalah dia tempat keja dia tu kat Penang. Sayu gak hati dia nak tinggai Cik Kiah sorang sorang. yalah takut gak nanti org tackel mak dia..sapa susah ? dia gak nanti yg susah tak pasai pasai dapat bapak tiri...

"Mak, bolehkah Cek pi keja kat Penang tu ?" kata Awang.
"Cek risaulah kat mak" sampuknya lagi.
"La, kalau kat mak hang nak risau tak payah la, mak tau la nak jaga diri mak. Kalau setakat makan pakai tu bukan mak tak tau nak buat, hang pi lah, utk masa depan hang gak," balas maknya.
"Lagipun bukan senang o nak dapat keja dengan gomen, hang carilah satu kampung mana dapat, hang ni kira campian oo" kata maknya bangga.
" T. Q mak, Awang janji takkan lupakan mak, kalau free free tu Awang akan bawak mak pi sana" kata Awang janji kat mak dia.

Maka dengan perasan sedih Awang pun berangkatlah ke Penang. Di sana gomen dah sediakan tempat tinggai (kuarters) utk dia. Berbeza dengan keadaan di kampung dia, segala infrastruktur yang lengkap memang terdapat kat kuartes dia duduk tu.
"Wah selesanya" kata Awang. "Aku musti bawak mak aku mai sini tunjuk sikit kesofisikated tempat ni" bisik Awang.

Setelah sebulan di perantauan, Awang pun baliklah ke kampung dia. Balik bercuti la tu. Sampai saja di rumah, mak dia melompat lompat tengok anak dia dengan dressing yang agak moden dan bergaya over (culture shock la ni). Kerinduan Awang dengan mak dia pun terubat setelah depa berjumpak.
"Mak, siok la dok kat Penang, macam-macam ada. Mak tau dak kat sana kan ada ayaq dalam besi dan paling canggih ada api dalam kaca" kata Awang mengklentong mak dia.
"Apa dia? ayaq dalam besi, api dalam kaca ? Awang oi hang bawak la mak pi tengok teringin sangat mak nak tengok benda-benda takjub macam tu" kata mak dia tergedik-gedik dan sugguh-sungguh.

Maka esoknya berangkatlah Cik Kiah dan Awang ke Penang. Seronoknya Cik Kiah tak terkata maklumlah tak pernah ke Penang sebelum ni. Dalam perjalanan macam macam yang ditanya oleh Cik Kiah kat Awang. Sampai temonyeh-monyeh Awang jawab pertanyaan mak dia ni. Sesampai kat rumah tercanggak-cangak Cik Kiah bila dok dalam rumah Awang, ada radio, ada kusyen dll. Woih memang seperti yang pernah di cerita oleh Awang, memang canggih, tak pernah segala kecanggihan tu ada kat kampung depa. Proudla.. Cik Kiah dengan semua benda-benda tu.
"Balik nanti bolehlah aku habaq kat semua org kampung" bisiknya.
"Eh Awang hang kata nak tunjuk kat mak ayaq dalam besi, api dalam kaca, mana dia ?" bentak Cik Kiah yang sekali lagi tergedik-gedik. "
"Ni ha dia api dalam kaca tu" sambil menekan suis lampu dan lampu kalimantang dalam rumah tu pun menyalalah.
"Eh baik-baik satni meletup pulak kaca tu" kata Cik Kiah dengan nada yang takut-takut tapi terpesona.
"Eh dak aih mana boleh meletup, api ni memang depa design dok dalam kaca, la ni mak tak payah susah-susah pasang pelita bila malam" kata Awang meyakinkan mak dia. Oh kini tanda tanya Cik Kiah ttg api dalam kaca sudah terjawab.
"Memang aku nak canang satu kampung nanti dengan penemuan benda ni" kata Cik Kiah dalam hati sambil membayangkan muka jirannya Piah, Timah, Senah dll yang pasti akan terpegun den terkezutt nanti.
"Awang oi... tu baru api dalam kaca, ayaq dalam besi mana pulak ?" kata Cik Kiah tak sabaq sabaq.
"Tu ha, ayaq dalam besi tu" tunjuk Awang kepada satu kepala paip dalam toilet rumah dia.
"Oh ayaq dok dalam besi ni, jadi takyah la mak susah susah cedok ayaq kat telaga noo ??" kata Cik Kiah semakin bangga. Bertambah lagilah modai nak klentong jiran jiran kampung dia nanti.
"Eh mak, Cek lapaq la, la ni Cek nak pi kedai sat beli makanan, mak dok sat, sat ni cek balik la", kata Awang.
"Tak pa la, pi lah, mak pun nak sembahyang ni" jawab Cik Kiah.

Setengah jam kemudian baliklah Awang dengan bekalan makanan. Masuk aja dalam rumah di tengoknya mak dia sedang relex aja.
"Ha, mak dah sembahyang ka ?" tanya Awang.
"Dah" jawab Cik Kiah. "Ni nak tanya hang satu benda ni, awat telaga kat rumah hang ni kecik sangat? tadi payah betui mak ambik ayaq sembahyang tau ?" tanya Cik Kiah lagi.
"Telaga? mana ada telaga dalam rumah macam ni? kat kampung kita ada la" tanya Awang.
"Ni apa dia ? bukan ka tu telaga kecik ? cuba hang pebesaq sikit telaga tu taklah payahla mak ka, hang ka, nak ambik ayaq nanti" kata Cik Kiah sambil menunjuk kearah mangkuk tandas dalam toilet rumah Awang.

La Usurpadora... Awang seakan akan terpengsan bila mendengar penerangan mak dia. Rupanya dia lupa ajaq mak dia ayaq dalam besi tu kena pulas kepala paip tu dulu taklah mak dia cedok ayaq dalam "telaga kecik tu" uwaaaaaaa.

Demikian adanya.


------ sumbangan: aina (Apr 9)

Dialog

Seorang guru bertanya kepada anak muridnye.

Guru:Jika ayah kamu mendapat RM80 seminggu dan memberi emak kamu separuh,berapakah yang ayah kamu dapat?

Murid:PERANG!!

-----------------------------------------------------------

Cikgu:''Cikgu minta kamu ceritakan tentang mak masing2''

Murid A : Emak saye seorang yang penyanyang tapi kuat berleter.

Murid B:(dgn bersungguh-sungguh) Emak saye pulak sungguh cantik tapi sampai sekarang belom berkahwin.
(^-^)
----------------------------------------------------------

Cikgu: Baiklah murid-murid...hari ini kita akan belajar ABC
Murid C: Saye tak suka ABC la cikgu, cincau ada tak?


------- sumbangan: NiE^OrAnGlAh! (Apr 7)

tingkap

Pade suatu ari, tinggal lah seorang ibu nie ngan anaknye,Dol, di sebuah kampung melayu....
Nak dijadikan cerita....
Si mak nie mengarah anaknyer DOL agar BUKAK tingkap supaya dapat menyedut udara yang nyaman pade pagi ari....
Tiba-tiba....

Ibu:Astaga...apasal kau CABUT tingkap nie dol?
Dol:Laa...kan mak suroh Dol BUKAK tingkap tadi
Ibu: ??!!


------- sumbangan: Nie^Oranglah! (Apr 7)

Salah sangka!!!!

citer nie berlaku di sekolah berasrama....
Ada seorang budak junior nie selalu sangat tak gie semayang kat musolla..
pada hujung minggu , senior2 akan cari lah sape2 yang tak gie semayang lagi...
cari punye cari ,jumpa seorang junior nyorok kat bawah katil...
bile soal naper x gie semayang berjemaah kat surau??
dier jawab "x der paksaan dalam Islam!!!
wakakaka!!!!


------ sumbangan: Vezefq (Mar 30)

bintang

ade abang dan adik ni pegi berkhemah.di sane, sedang mereka tido...adik ni pon terjage dari tidurnye.lalu die mengejutkan abangnye.die berkate:

adik:abang.tengok tu.banyaknye bintang,ape maknenye yek?

abang:maknenye.....khemah kite dah kene curik.


------ sumbangan: aur0ra (Mar 26)

Satu Minit Tiga Kali Malu

Alkisah ada seorang budak bandar (city boy) yang bernama Joni. Dia yang dibesarkan dalam kehidupan moden telah ditakdirkan bertemu jodoh dengan seorang perempuan kampung.

Seperti biasa, pengantin lelaki mesti tinggal kat rumah isteri lepas akad nikah sementara menunggu majlis persandingannya. Jadi duduklah Joni dengan isterinya... malam pertama.. Si isterinya pun mengajak Joni makan malam bersama keluarganya.. kebetulan ramai pulak sedara mara isterinya di rumah pada masa tu.. ye laa nak sambut menantu.. ramailah sedara mara.

Si Joni yang memang seumur hidup tak penah pakai kain pelikat kat rumah telah diberikan sehelai kain pelikat untuk dipakai malam tuh.. maka dipintal-pintal secukup rasa ajelah kain pelikat yang dipakainya tuh..

Adat makan dikampung bersila.. Joni ni pulak tak biasa bersila.. city boy.. makan di meja.. Oleh kerana keluarga semua sedang menunggu..terpaksalah Joni ni memaksakan kakinya duduk bersila...

Sedang terkial-kial dan tertonggek-tongggek nak bersila tu.. tah macamna terKENTUT pulak Joni depan keluarga isterinya... Satu keluarga yang sedang bersila tergamam..

Joni yang nak 'cover' malu terus menekup mulutnya sambil ketawa kecil.. "EHEK.." dengan serentak.. keluarlah HINGUS Joni meleleh di hidung...

Punyalah nak 'cover' hingus dia tuh... diangkat pulak kain pelikatnya nak lap hidungnya... !! Maka terjulurlah Awang Liku si Joni yang sedang tidur sambil direnung oleh sanak saudara isterinya yang sedang terkejut... Maka tamatlah cerita Si Joni "SATU MINIT.. 3 KALI MALU.."


------- sumbangan : Apit (Mar 24)

Jom bunuh syaitan!

Seorang lelaki berusia lima puluhan tahun baru sahaja kematin isteri akibat penyakit kronik. Kemudian datang beberapa tawaran dari orang tertentu menawarkan beberepa perempuan untuk dijadikan isteri baru dan teman hidup barunya. Alasan mereka beliau perlu berkahwin semula
memandangkan anak -anaknya sudah besar malah tinggal jauh di
Bandar dan tiada orang yang akan menjaga makan, minum, sakit, pening si duda itu.

Setelah meminta tempoh dan berfikir sedalam- dalamnya dia pun bersetuju untuk berkahwin.

Selepas memilih dan beberapa orang calon isteri yang ditawarkan oleh orang kampong maka dia pun berkahwin dengan seorang perempuan yang agak muda berusia dalam lingkungan dua puluh lima tahun.

Selepas majlis pernikahan mereka pun hidup bersama seperti pengantin baru yang lain.... ...

Isteri barunya sering ke surau pada setiap petang khamis
mengikuti kuliah agama yang sering diadakan secara mingguan dengan pesyarah jemputan yang diundang khas mengajar agama di kampong tersebut.

Suatu petang selepas pulang dari kuliah agama di surau dia
menceritakan apa yang didengarnya dalam kuliah tersebut.
" abang, abang nak tau tak, ustaz kata bila suami dan isteri itu bersatu/ bersetubuh kannn abang kann dengan cara yang betul dan menjaga syarat yang betul maka pasangan
tersebut akan mendapat pahala sama seperti membunuh 10 ekor atau beberapa ekor syaitan". Kata si suami "yerr kerr. Tak apa malam ni malam Jumaat, masa yang sesuai utuk bunuh syaitan kann, betul tak sayanggg" sambil ketawa. Isteri hanya tersenyum panjang.

Selang dua hari kemudian, siisteri berkata "banggg, jom kita
bunuh syaitan... bang". Si suami tersenyum panjang. Selang dua hari kemudian, si isteri berkata "banggg, jom kita bunuh syaitan... bang". "tak pe...tunggula malam". Esoknya si isteri berkata "banggg, jom kita bunuh syaitan... bang". Si suami diam sambil mengangguk lemah.

Esoknya siisteri berkata "banggg, jom kita bunuh syaitan... ".

Si suami tiba - tiba marah dan berkata ..........




"ayang nie nak bunuh syaitan ke nak bunuh abang"


------ sumbangan: Liza (Mar 18)

mimpi ngeri

Ceritani adelah kisah benar berkenaan sorang budak tu kat skolah aku...budak ni nak masuk kumpulan UNiQ(kumpulan yang paling feymes skali kat form 2)..mrk pon kemukekan beberape syarat kpd budak tu..antare syarat2nye ielah:pertame..die kene baring atas meje budak pompuan kat sekolah tu..syarat kedue ielah..die kene tumbuk doktor gigi sampai koma..ketige die kene berbogel di khayalak ramai..keempat die kene cabut gigi buaye..yang last skali die kene jadi tokey pelacur...so budak tu pon trime la syarat tu..bermule dgn syarat first skali..waktu tu dah abes skolah,so die pon pegila bareng atas meje bebudak pompuan tu..syarat die ielah suruh bareng saje..tapi sebab sedap sgt bareng atas meje tu..budak tu tertido plak..dahla tertido sampai pagi..pastu pagi esoknye die tros kene rotan ngan cikgu dpan sume org waktu perhimpunan berbirat lapan punggung die..tapi die perlu menerime hakikat,bermulelah syarat kedue yaitutumbuk doktor gigi..so satu ari tu die pon pegila berjumpe ngan sorang doktor gigi tu..waktu doktor tu nak suntik ubat bius,die pon menjerit kekuat,doktor pon heran apsal die menjerit..padehal die tak cocok lagi ubat bius..pastu doktor tu pon kene tumbuk secare kasar..tapi doktor tu tak koma pastu die pon(doktor tu)jerit kekuat"GUARD!!!!!,tangkap budak tuh...!!!!"..budak tu berjaye lari kat luar klinik je tapi akhernye ditangkap juge..beliau dihadapkan ke mahkamah besar KL dan dijatuhkan hukuman penjare lapan tahun lapan bulan lapan hari lapan jam lapan minit lapan saat...tapi sebab beliau maseh budak kecik raibina lagu..mahkamah hanye menjatuhkan hukuman penjare lapan bulan dan sebat 1000x...
genaplah lapan bulan beliau dipenjare...waktu keluar penjare takde sorang pon termasuk awek die tak menyambutnye..tapi beliau tidak kisah...beliau meneruskan cabarannye...tibelah syarat ketige yaitu berbogel di khayalak ramai..die pon pegi la kat satu shopping complex ni..die pegi kat tetengah air pancut pastu berdiri cam patung..org sume menganggapnye sebagai org gile.. beliau tlh memalukan keluargenye skali lagi..tapi beliau tak kisah krn itu lah syaratnye..bermulelah syarat keempat...yaitu cabut gigi buaye..so die pon amek la tiket kapalterbang(bukan amek,tapi curi)pegi ke australia sedangkan kat malaysia banyak lagi buaye untuk di cabut gigi..so waktu kat australia..
he kill steve yang kat dlm cite crocodile hunter tu sebab takut steve akan menjadi penghalang buatnye...die pon menyamarla jadi ikan dlm air..waktu buaye tu dtg kat die,die pon tanyela kat buaye tu..

beliau: wei buaye bodo aku nak cabut gigi ko bleh tak?
buaye: bleh..tapi langkah mayat aku dulu

make bermulela adegan silat menyilat...sebab nak pendekkan cite,beliau pon menang..dan terus mencabut gigi buaye tu..lepas cabut je tetibe je buaye tu bersuare..

buaye: woi kau tak langkah mayat aku lagi..
beliau: dahla..aku dah bunuh kau dah..
buaye: tapi ko tak langkah lagi
beliau: baeklah aku langkah skarang..swuusshh(sound effect)
buaye: make lepas langkahan terakhir tu,make matilah aku skarang
beliau: babai..bile mati nanti jgn lupekan aku ye..

so,lepas je buat bende tu..die pon teruskanla dgn syarat yg terakhir..
jadi tokey pelacur...

die pon start la kumpul pelacur kat australia tuh...pastu die pon bawakla sume pelacur tu balek ke malaysia..waktu tgh seghonok sgt ngan kejenye tu,die dah lupe yang die skang dah bleh jadi ahli UNiQ dah..
tapi takpela asalkan beliau bahagie..stelah 2 bulan,die pon teringatla balek syarat2 tuh..so dgn hanye memakai tawel dan berbekalkan doa dan tawakkal(fulamak!) die pon menuju ke headquarters UNiQ di Kuala Lumput...die segere berjumpe ngan ketue UNiQ yaitu farhan...

make berkatelah mrk:

farhan: ye sape ko?
beliau: aku budak yg dulula nak masuk UNiQ..tu..ala waktu kat skolah tu
farhan: oohhhh,budak bodo tu..
beliau: ye saye la tu
farhan: ape hajat kemari?
beliau: ni ha surat kemasukan ahli UNiQ
farhan:woi..surat ni dah tamat tarekh luputla..
beliau: what???!!!!

make beliau pon menangisla hingge ke akhir hayatnye..

itu je..wassalam

---- sumbangan: ahmatt_zackey (Mar 5)

cerite tok imam

adela kat satu surau ni..tok imamnye dah 'allahuakbar' bape kali dah...
so sorang makmum ni pon tegurla imam ni..

makmun: wei tok imam,ko ni bape kali nak allahuakbar ha? masuk ni dah 18 kali dah ko angkat takbir..meh sini aku tunjuk kat ko...

so,si makmum angkat la takbir...'allahuakbar'...

pastu die kate

makmum:tengok! kan senang tu?

---- sumbangan: zaki from al-amin (Mar 5)

anak kerbau

Seorang guru bahasa inggeris sedang menyoal Abu.

Guru: If the young of a pig called piglet, what is the
young of a bull called?

Abu: A bullet

---- sumbangan : m4y4t (Mar 4)

telor masin

hai semua
citer ni ada la berlaku kat member aku sekitar 4 tahun yg lepas..
once upon a time........

satu hari tu aku dengan member aku gi la mandi manda kat satu pantai tu.kita orang ni masing masing bawak awek..
so,selepas sejam perjalanan dari rumah sampai la juga ke lokasi yang paling strategik untuk pakwe makwe mandi manda,bukan merendek tau..
so,sebelum sessi mandi manda,kita orang pun jamah la makanan ringan yang di bawa bersama..
bila matahari pun dah tegak atas kepala,kita orang pun tukar la pakaian yang sesuai nutuk mandi manda.adapun kita orang ni takde la pakai spender sahaja atau bikini sahaja,masing masing pakai pakaian yang sopan mengalahkan cipan untuk mandi..
so,apalagi masing masing pun mandi dengan lahapnya macam dah seabad tak mandi.mandi je,takde pun buat bende lain..
lebih kurang 10 minit berendam dan buat aksi maut lipat terjun,member aku ni pun naik.aku tanyalah naper dia naik cepat sangat,dia kata nak keringkan badan.selang 5 minit lepas tu,member aku ni pun masuk balik ke dalam air.
10 minit lepas tu dia naik balik.aku tanya lagi,jawapan yang sama aku dapat-nak keringkan badan..
so lepas setiap 10 minit mandi dia akan naik ke darat lebih kurang 5 minit untuk keringkan badan,perkara niberlaku sampai aku pun dah naik muak tengok..
baru je aku nak tanya apa motif sebenarnya dia buat macam tu tetiba je awek dia tanya,mungkin dia pun dah naik menyampah tengok pakwe dia buat macam tu.
so dia pun tanyalah..
aweknye:abang,abang ni kenapa?lima enam belas kali masuk keluar dari pantai ni?konpius juga ayang tengok.abang ada alergik ke duduk dalam air laut lelama?
pakwenye:bukannye ape,alergiknye takde,apa pun takde masalah duduk dalam pantai ni lama lama.abang cuma risau,takut lama lama berendam air laut ni abang takut telo abang ni jadi TELO MASIN...

------ sumbangan : abu bakar (Mar 4)

Doa yang di makbulkan...

Alkisah.....
Seorang lelaki melayu ponteng sembahyang Jumaat. Sebaliknya dia masuk hutan untuk memburuberuang. Sedang dia terhendap2 di dalam semak, tiba2 dia berlanggar dengan seekor beruang.

Dia begitu terkejut sehingga senapangnya tercampak lalu tergelungsur ke dalam jurang. Dia pula tergolek ke arah lain, jatuh ke atas batu dan KRAKKKK! Kedua2 kakinya patah. Jangan risau .. ini bukanlah berita buruk ok.

Ada lagi ..
Berita buruknya adalah beruang tadi terus menghambatnya, sedangkan dia dah tak boleh bergerak lagi. "Ya Allah," doa lelaki tersebut, "Ampunilah dosaku kerana ponteng sembahyang berjemaah pada hari Jumaat yang mulia ini
.. Ampunilah aku ya Allah .. makbulkan hajat ku ini .. jadikanlah beruang yang memburuku Muslim yang beriman .. tolong ya Allah! Aminnn .."

Tiba2 guruh berdentum! Beruang tadi tiba2 terhenti betul2 di hadapan lelaki tadi. Sambil menadah kedua2 kaki depannya ke langit .. beruang tersebut pun berdoa,

SCROLL KE BAWAH




"Allahumma barik lana, fima razaktana, wa qina azabbannar. Amin!"

Beriman betul beruang tu...nak makan lelaki tu pun baca doa dulu...ehehe


-------- sumbangan : chumey dA greAt (Mar 2)

baju...

suatu hari seorang ibu yang tua pergi kerumah anaknya yang baru berkahwin. Dia terkejut apabila melihat anak perempuan dengan tanpa seurat benang pun menanti suaminya pulang dari kerja. Si ibu bertanya kepada anaknya dengan penuh hairan.

ibu : Nak nape tak cukupkah wang suami kamu untuk membeli sehelai pakaian sehingga kamu berkeadaan demikian

anak : taklah abang suka cam ni mak. dan dia lebih sayangkan saya kalau saya berkeadaan begini.

lalu ibunya pulang kerumahnya dan menanti suaminya pulang dengan tanpa seurat benang di bajunya

ayah : nape maknya tak iron dulu baju tu....Lain kali sebelum pakai baju tu iron dulu supaya ia tak berkedut.
ibu : ????????


------- sumbangan: secret person (Feb 16)

Pelajaran Komputer

Kelas Komputer sudah bermula, Cikgu mulalah menyoal murid-murid...

Cikgu : "Baiklah murid-murid, apakah ini ? Komputer ke Komputer ?"

Murid : "macam same je jawapan tuh.. Komputer jugak kan?" (dalam hati seorang murid)


-------- sumbangan: Lantui (Feb 11)

balik kampung

di suatu pagi yang cerah. ada sepasang suami isteri ynag tinggal tidak berjauhan dari bandar. hari raya menjelang tiba. maka berbincanglah pasangan ini untuk beraya di kampung, berkatalah si suami pada isterinya, yang apakata kalau kita balik beraya di kampung abang tahun ni, lantas jawab si isteri kan raya tahun lepas kita dah balik beraya di kampung abang,jadi tahun ni balik kampung ayang la pulak. lalu si sumai pun berkata, ahhhh....abang tak kira abang nak juga balik beraya di kampung abang. saya tak kira saya nak balk beraya di kampung saya. bertekaklah pasangan itu di pagi hari. bertekak punya bertekak, datang la si anak lalu berkata, macamana kalau mak dan abah tak payah balik kampung kita duduk aje kat rumah ini. lalu pasangan ini pun mendengar la kata si anak tadi lalu selesailah masalah mereka sekeluarga dan berye kat kl.


------- sumbangan: AINI SHAKIRA (Feb 1)

Rahsia Menangkap Ikan

Ada seorang nelayan yang selalu dapat banyak ikan bila dia ke laut...so crew TV3 interview dia untuk rahsia dia tangkap ikan.


Crew TV3 : "Apa rahsia pakcik tangkap ikan?"


Nelayan : "Pakcik tenguk cara isteri Pakcik tidur bila pakcik bangun pagi.


Kalau dia mengereng ke kiri, pakcik tebar jala kiri. Kalau dia mengereng ke kanan pakcik tebar ke kanan."


CrewTV3 : "Kalau isteri pakcik tidur terlentang?"


Nelayan : "Rezeki depan mata, pakcik tak turun kelaut pagi tu..."


CrewTV3 : "Oooooooooooo......."


------- sumbangan: BAEm (Feb 1)

perasaan!!!

didalam sebuah pejabat pos terdapat terlampau banyak orang beratur untuk membayar tunggakan bil. Arakian tibalah masa seorang ibu yang sedang mengandung membayar bilnya.
Lalu bertanyalah si pekerja ni

pekerja : Beraper bulan cik?

Si ibu : Masuk ni dah 7 bulan(Sambil tersenyum-senyum
mengusap perutnya)

pekerja : ?????????


----- sumbangan: uamr bin sulaiman (Feb 1)

Posmen

Seorang posmen yang datang menghantar surat

" assalamualaikum "

" walaikumsalam "

" ni rumah encik encik sameon ye?

" ya saya"

" poning kepala saya mencari alamat rumah encik ni "

" buat susah aje encik nie! Apsal tak pos aje


------ sumbangan : chumey dA grEat (Jan 29)

Bunga dan Straw

Disebuah kawasan pendalaman.. seorang lelaki baru sahaja selesai mandi di rumahnya dalam keadaan bogel.. tanpa diduganya.. salah seorang pembantu rumahnya asyik memerhatinya sebelum dia mandi lagi.. Setelah memakai pakaian.. lelaki ini terus menghampiri pembantunya..

Pembantu Wanita : "Boleh saya tahu.. apa yang tergantung di
celah Kangkang encik itu?"

Lelaki : "Oh.. itu bunga... jika awak pegang dia akan mekar !"

Kerana sikap ingin tahu.. lalu pembantunya itu telah memegang benda itu...

"Ya.. dia mekar.. dia mekar" jerit wanita itu..

Lalu dia lari kepada pembantu yang lain.. dan menceritakan apa yang terjadi.
Lalu pembantu yang lain menjawab sambil mengutuk .

"Bodoh.. engkau telah Di tipu.. hari itu dia cakap pada aku itu Straw.. lalu aku menghisapnya..!


------ sumbangan: katun (Jan 19)

Kisah Seram

Ehem , kalao korang nak tau , citer yang haku nak citerkan nih cite fasal hantu ! kalao korunk pecaye , cube korang bace , kalao korang tak pecaye plak , tak yah buang karen bace cite nih , cuma , haku harap jangan ade ang fobia plak bile dah bace cite haku nih , nanti taku nak kesana sini , suma mintak beteman sebab taku , memang hantu ade , sebab wujudnya satan , tak mustahil kalo jelmaan satan dalam keadaan yang menakutkan....Peristiwa nih belaku pada satu masa dulu , kira³ bape bape taun yg sudah , sepeti bese aku dan adikz haku akan pegi ngaji kat umah Lebai Leman , bila pulang , aku dan adik haku yang bernickname X-PREDATOR terpaksa menapak lebey kureng 1 km untuk sampei ke rumah , dan paling tak besh plak tuh , jalan yang terpaksa kami lalui tu merupakan kawasan yang dikatakan keras,kawasan perumahan hampir siap,lagik³ la kalao malam tuh malam Jumaat ....Bile sampei jerk jalan tuh , satu suasana yang sangat sunyi sesangaat akan timbul.......adik haku pastinya tak lepas tangan terus merangkul kuat lengan haku , bese lah , budak kecik musti taku nye.....tetibe,ade satu bunyi benda jatuh ke tanah....suspenz gakz haku dibuat nye....aku jonis yg brani , sebab suke makan nasik briani ( cet,buat lawak lak... ) ,terus jerk haku suluh tempat diman benda tuh jatuh....hekeleh,rupenye buah jambu batu jatuh kebumi ( kat situ ade pokok jambu )tanpa pikir bukan² , haku pung ngan selambe pegi le kutip buah yang jatuh tuh , rezeki jangan ditolak , bala jangan dicari.....memang buah jambu,cume kecik skit (spesis ape ntah!)Tersentak haku tanpa diduga buah yang tadik bertukar menjadik tengkorax manusia bermate merah...kes gile nih...ah,satan,haku terus sepak benda tuh , tercampak serta bercampur-aduk ngan tergolek-golek sepeti ayam golek....korang nak tahu ape terjadik lepas tuh,tengkorax tu keja kami....kalao tak kerna adik haku, nak jerk haku 1 by 1 ngan makluk tuh , haku dukung adik haku , ape lagik...haku pecut sambil pakai NOS .....nih memang kes tak pueh ati nih, jumlah tengkorax semakin banyak plak.....aku sruh adik haku lari dulu ke umah buek ape yg patut,walaupung sedikit takut tapi haku nekad,teringat palk pesan ustaz,lalu haku terus haku tadah tgn membace apa yg bley...abih jerk aku lafaz beberapa potong ayat....YA ALLAH!tengkorax tadik tukar jadik antu bungkus lak( bley evolution gak derang nih ).....haku terduduk dan tergamam + tercengang seketika mase tuh....arghhh!!!!!!!!!haku tak peduli ape nak jadik mase tuh , jurus spontan keluar dari kepala hotak aku....duh!haku sondol tepat kat perut antu² tuh!!!!haku terus sondol,sondol dan menyodol......haku seolah-olah medapat miracle ....sedar² ,kepala haku sakit ,darah mengalir dengan banyakk nye....apani,haku terus pengsan........

kebawah pleaze...........

kebawah pleaze...........

kebawah pleaze...........

kebawah pleaze...........

kebawah pleaze...........

kebawah pleaze...........

Sblum haku pengsan,haku sempat terdengar ambulanz datang , tapik,seakan-akan pelik bunyi siren ambulanz ari tuh,tidak spt bese.....haku masih ingat lagik bunyinya...tiiiiii......tiiiii.....tiii....puuuuu....puuuu.......puuuuuu......tipu
--
©2004 Hakcipta Terpelihara X-TERMINATOR.Sebarang peniruan adalah dilarang.

----- sumbangan: X-TERMINATOR (Jan 15)

Budak kecil, lelaki tua dan cokelat

Seorang lelaki tua sedang berehat di bangku taman bunga.
Datang seorang budak kecil duduk disebelah. Si budak mengeluarkan cokelat dari poket lalu menjamahnya. Habis satu, dia mula lagi satu. Dan lagi. Dan lagi.

Si tua memerhatikan sekian lama. Apabila budak kecil mula hendak makan cokelat yang ke-10, dia mencelah,

"Nak, pakcik nak bagi nasihat sikit"

Budak kecil melihat sambil mendiamkan diri.

"Kalau makan banyak sangat makanan ringan, tak elok untuk kesihatan dan gigi rosak!"

Si budak berkata,"Datuk saya ada nasihat juga."

"Dia pun kata jangan makan makanan ringan?"

"Tak. Dia kata JANGAN MASUK CAMPUR HAL ORANG LAIN"


----- sumbangan : Shahril (Jan 11)

Dalam sembahyang tokleh bercakap

pada suatu hari jumaat yang hening amat naik bas ke masjid untuk menunnaikan sembahyang jumaat.
mat Amat memberikan seringgit untuk tambang bas pergi dan balik memandangkan Amat dah pon makan tengahari di rumah.adapon,perjalanan ke masjid itu 10 km jauhnya.

Amat pon membayar tambang bas 50 sen kepada konduktor yang ensem itu. lalu konduktor tu pun memulangkan baki wangnya dengan duit syiling 50 sen sekeping.Amat pon ambik duit tu simpan dalam kocek baju melayunya.

sesampainya di masjid, Amat pon mengambil tempat di saf kedua memandangkan saf pertama sudah pon penuh adanya.

setelah azan berkumandang, pak imam pon mengimamkan solat Zohor berjemaah itu.

Amat pon menunaikan sembahyang berjemaah itu..semasa para jemaaah rukuk termasuk Amat sekali...tiba2 duit 50 sen nya jatuh dan tergolek betul2 jatuh di bawah telapak tangan orang dihadapannya.. risau bila pikir nak jalan kaki balik rumah di panas2 terik tu..amat pon berbisik kepada orang dihadapannya...

Amat: "jangan ambik duit aku tu,aku nak buat tambang
balik nanti.." ..
lalu orang itupun menjawab.."alah,setakat 50 sen aku x heran la,tader sape nak ambik duit kau tu". lalu orang disebelah Amat pula yang terkejut kerana Amat bercakap di dalam sembahyang pon berkata..." eh, korang nie..dalam sembahyang mana boleh bercakap".. selepas itu,ada seorang yang lain pula bersuara " yang kau bercakap tu aper "....

sahlah..sembahyang mereka telah terbatal hanya kerana 50 sen.

MORALNYA : jangan bercakap dalam sembahyang..lupakan hal2 dunia bila mengadap Allah Yang Maha Esa..

sumbangan : feesya (Saturday, Jan 10)